La Lucha de Zafiro

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Soy una mujer en plenitud madre de 3 hijas adultas, 2 nietecitas y un nietecito; tranquila, gozando de todo lo que la vida me da, que todavía es mucho.....

domingo, 28 de junio de 2015

""" El divorcio: después de tantos años de matrimonio, ¿es mejor separarse o seguir juntos? """



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Estudios recientes estiman que la mitad de las parejas que contraen matrimonio terminan en divorcio. Muchas parejas eligen la separación incluso luego de largos años de matrimonio.  ¿Será que la rutina puede romper con el amor más fuerte? ¿Por qué, luego de tantos años, las parejas se divorcian? ¿Es posible arreglar la relación o es preferible seguir caminos separados?

“Si no me hubiera separado, estaría igual que mis amigas que siguen con sus esposos por no quedarse solas”, me dijo una paciente cuando logró calmar un poco su angustia, estaba deprimida y según ella misma contaba, pasando por uno de los momentos más duros de su vida, a los 60, luego de terminar con un matrimonio de casi 30 años y perder su trabajo. “Sin embargo, a pesar de la soledad – repetía – no volvería con él”.

¿Qué ocurre con las parejas que luego de vivir tanto tiempo juntos deciden dejar de vivir juntos y compartir sus vidas? Se estima que el 50 por ciento de los matrimonios (¡la mitad de las parejas que se casan!) terminan en divorcio durante los primeros 25 años de casados, y según datos del censo norteamericano de 2008, las tasas de divorcio alcanzan su pico más alto a partir de los 40 años y hasta los 65. ¿Adónde se va el amor y todo el entusiasmo de construir una vida juntos?

En la mayoría de los casos se trata de compañeros que lenta y silenciosamente han sobrellevado problemas o incompatibilidades que finalmente terminan con la separación de la pareja. Hay una frase que se escucha frecuentemente que dice que los miembros de la pareja han crecido a destiempo. Y quizá tenga algo de cierto esta afirmación, pues todos cambiamos a medida que pasan los años y es posible que nuestros gustos y deseos dejen de ser compatibles con los de nuestras parejas.

Con el tiempo y los gustos personales, el amor también se transforma y la pasión puede desaparecer. El tiempo y la confianza son capaces de convertir el vínculo matrimonial en una especie de lazo de hermandad (y el deseo se escapa) o puede generar la sensación de que es posible perder el respeto por el otro (y el cariño se vuelve maltrato). Entonces….¿para qué seguir juntos?

Las amigas de mi paciente no tenían buenas convivencias, sin embargo, algo les impedía terminar con esa situación: la edad, el temor a estar solas, la falta de independencia económica, la costumbre, ¿el amor? Las causas pueden ser múltiples y variadas, pero es importante aprender a distinguir cuándo una relación se vuelve enfermiza para evitar que nos haga daño.

Si bien es cierto que hay estudios que prueban que las personas casadas o que conviven tienen mejor calidad de vida y viven más tiempo, el dato clave es que se trata de convivencias felices. Por el contario, un matrimonio con problemas empeora la calidad de vida y es capaz de deteriorar la salud de uno o de ambos miembros de la pareja.

Y tú, ¿qué tal te llevas con tu compañera o compañero, cómo es tu relación, eres feliz o sientes que estás soportando una situación que te lastima? Si tienes problemas, recuerda que las parejas no siempre terminan separadas y muchas veces hay posibilidades de reparar el amor, aunque en otras ocasiones lo mejor es seguir rumbos distintos, aunque al principio sea doloroso.

En todo caso, existen terapias de pareja que los pueden ayudar a tomar la mejor decisión, sea cual sea, así como terapias individuales que pueden ayudarte a sobrellevar la angustia, las dudas y los temores que te invaden en este momento que estás pasando.

Lo importante es que puedas detectar cuando algo te está dañando y que puedas actuar en consecuencia. Habla con tu compañero o compañera, es vital la comunicación entre ustedes, pidan ayuda si la necesitan y, como lo han estado haciendo todos estos años, busquen una solución juntos también ahora, La solución final puede o no terminar siendo la de vivir separados. Lo principal, es que no se hagan daño. Puede ser un nuevo principio para tu relación o para una relación diferente.




Imagen © iStockphoto.com / wickedpix



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""" Nadie aprende en cabeza ajena """

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…ni tampoco nadie nace aprendido.

Aprender es un proceso fascinante. Pero, fascinante no quiere decir que siempre sea agradable o fácil, ni que en todos los momentos de nuestra vida estemos preparados para asimilar según qué cosas con la profundidad que demandan.

Nos iniciamos en el proceso del aprendizaje observando el mundo con los ojos abiertos como platos, mirando con cara de extrañeza a lo que ocurre a nuestro alrededor. Mientras, nuestros familiares no dicen lo monas y monos estamos, nosotros estamos concentrados en otra cosa. Y esto… ¿Por qué?

Vemos que un objeto aparece y desaparece y asumimos que es el mismo, que las cosas permanecen aunque escapen al campo de nuestros sentidos. Nos damos cuenta de que los demás se entienden con un lenguaje común y no con los balbuceos que utilizamos.

Así, nos apuntamos a esa forma de comunicarnos porque nosotros también queremos vivir la experiencia de compartir, de pedir, de expresar nuestra opinión…
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A la observación pronto incorporamos la experimentación. Lanzamos la cuchara de la papilla o el potito al suelo y nos lo pasamos bomba con la gravedad. Esta es mucho más interesante, sin duda, que los enfados de los padres o los gestos de complicidad de los abuelos que, en algunos casos, parecen también re-descubrir la gravedad a su manera.

Mientras seguimos creciendo, se supone que nuestros padres también lo hacen.Ninguno de los dos crecimientos es sencillo, los padres quieren proteger a sus hijos pero, al mismo tiempo, ellos cada vez quieren más libertad.

Así, los padres un día se dan cuenta de que sus hijos han salido del círculo que ellos dominan y que hay muchas cosas a las que van a tener que enfrentarse solos. Sin embargo, para ellos todavía es más complicado entender que hay cosas que sí están en su círculo, que sí conocen, pero que sus hijos van a tener que aprender por su cuenta.


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El sabor del aprendizaje









Estoy segura que un adolescente podría leer toda la literatura que existe sobre el amor, pero que nunca lo conocería hasta que comenzara a experimentarlo. Por supuesto que hay grandes descripciones del mismo, pero todos las reconocemos como tales cuando ya lo hemos sentido. Antes suena como algo externo y un tanto extraterrestre.

Así, hay ciertos aprendizajes que solamente se producen cuando la experiencia se produce en primera persona. ¿Por qué? Porque son aprendizajes que tiene que ver con nosotros, en los que estamos directamente implicados. Son procesos emocionales complejos que tenemos que desarrollar para alcanzar la madurez y definir nuestro camino.

Dicho de otra manera, por muy parecido que sea nuestro genoma, cada uno tenemos un grado muy particular de aceptación y de tolerancia, necesitamos aprender a movernos por el mundo con nuestras características propias y no con las de nadie más.


Necesitamos alcanzar nuestra propia definición del amor, del odio o de la desconfianza.Vale que la definición de todos termina siendo un cuadro parecido, pero son precisamente estos detalles los que marcan las diferencias: lo que hace que seamos nosotros y no las personas que con toda su buena fe intentan darnos consejos.



Me robaste mi soledad con una falsa compañía (2)



Así, hay dolores que no se pueden evitar. Por ejemplo, la primera gran decepción en una amistad. Los demás nos pueden decir que hay alguien que es malo, que no nos conviene, pero nosotros necesitamos comprobarlo, necesitamos lanzar la cuchara al suelo, no vale que nos digan que se va a caer.

Necesitamos conocer en profundidad el proceso de esa decepción, porque luego vamos a tener que ser inteligentes con él a lo largo de nuestra vida cuando haya mucho más en juego que unas cuantas tardes en casa amortiguando el dolor.



¿Podemos poner límites a nuestras experiencias?






Por supuesto que hay unos límites y debemos impedir que alguien se tire de un puente.Pero me da la sensación de que estos límites, en la mayoría de los casos, pecan de ser demasiado restrictivos, antes que lo contrario.

Esto no es solamente importante porque podemos impedir un aprendizaje cuando se tiene que producir sino que, en muchas ocasiones, provocamos que este aprendizaje se realice mucho más lejos de nosotros de lo que hubiera sucedido en un principio.


La persona que lleva a cabo el proceso de asimilación se aleja temiendo que intentemos influir cuando no es necesario, haciendo que no podamos ayudar realmente cuando nos necesite y transformándonos en dos personas desconocidas, cada vez más alejadas.













La Mente es Maravillosa

 

""" Algunas Frases sobre la Vida """








Hemos seleccionado algunas frases que nos harán reflexionar sobre algo tan perturbador y maravilloso como es la vida:






"Has tenido éxito en la vida cuando todo lo que realmente deseas es lo que verdaderamente necesitas" 
(Vernon Howard)






“La vida es realmente sencilla, pero nosotros insistimos en hacerla complicada" (Confucius)





“Muchos de nosotros pasamos la mitad de nuestro tiempo deseando cosas que podríamos tener si no nos hubiéramos pasado la mitad de nuestro tiempo deseándolas"
 (Desconocido)






“El éxito no puede ser medido por la posición que alguien ha alcanzado en la vida, sino por los obstáculos que se interpuesto mientras trataba de tener éxito" (Booker T. Washington)






“Cuando el juego acaba, el rey y el peón vuelven a la misma caja"






“Tiene derecho a criticar quien tiene corazón para ayudar"
 (Abraham Lincoln)






“Puedes saber el grado de confianza en sí mismo de la gente, escuchando lo que no dicen acerca de ellos mismos" 
(Brian G. Jett)






“Para evitar la crítica no hagas nada, no digas nada, no seas nada"
 (Elbert Hubbard)





"La experiencia la obtienes cuando no logras lo que deseas"




"No culpes a nadie. No esperes nada. Haz algo".




"La más grande pena es reconocernos a nosotros mismos como la única causa de todas nuestras adversidades"
 (Sófocles)




"Todas las cosas realmente valiosas que posees son cosas que no puedes fotografiar"




Cuando oigo a alguien suspirar "La vida es dura", siempre estoy tentado de preguntar: ¿comparada con qué? 
(Sydney Harris)






jueves, 18 de junio de 2015

""" Sororidad """

Sororidad, La nueva cultura de hermandad entre mujeres.

Posted by MARTHA BARRAGAN “MAR” in







Ahora más que nunca es necesario estar agrupadas, juntas pero más que eso hermanadas, considero relevante entrar en esta cultura de sororidad pues significa que somos hermanas de causa, por el solo hecho de ser mujeres, ser camaradas, estar dispuestas a la ayuda, en la que no cabe ningún sentimiento negativo como la envidia, la competencia encarnizada o la rivalidad.



Justamente ésta cultura de la sororidad busca romper ese viejo mito de que "mujeres juntas ni difuntas" yo, como muchas compañeras de lucha pensamos y sentimos que ha sido un mito para mantener separadas a las mujeres.



Están sucediendo cosas terribles a las mujeres que cercanas de la familia, de nuestro barrio, de nuestra ciudad, de nuestro país, del mundo. Estamos en una situación crítica y si no nos agrupamos en una hermandad de género con el objetivo de buscar el crecimiento de todas y como consecuencia de la sociedad en general, no lograremos nuestros objetivos.



Veámonos como hermanas, sintamos el dolor de cada una de la mujer pobre del África, de la violencia que sufre la rica, la pobre, de la que pierde la vida en un aborto clandestino, de quien es maltratada psicológica mente y en silencio, de la que fue abandonada por un hombre que no la ama, de la que no tiene recursos para mantener a sus hijos, etc., etc. de tantas amenazas en las que nos encontramos por el solo hecho de ser mujeres en un mundo masculinizado.


No nos abandonemos más, no lloremos solas, no veamos rivales en donde podría estar una hermana, porque eso somos ahora una hermandad sororal.



Me declaro contra el mito patriarcal de mujeres separadas y me vuelvo a la cultura de la sororidad.



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En seguida le dejo la descripción del término SORORIDAD


Como sostiene Marcela Lagarde, feminista y antropóloga mexicana: “La alianza de las mujeres en el compromiso es tan importante como la lucha contra otros fenómenos de la opresión y por crear espacios en que las mujeres puedan desplegar nuevas posibilidades de vida”.


En este contexto surge el concepto de sororidad, el cual se refiere a una nueva experiencia práctica intelectual y política entre mujeres que pretende materializarse en acciones específicas.


La palabra sororidad se deriva de la hermandad entre mujeres, el percibirse como iguales que pueden aliarse, compartir y, sobre todo, cambiar su realidad debido a que todas, de diversas maneras, hemos experimentado la opresión.


De acuerdo con Marcela Lagarde, en un texto sobre cultura feminista, las francesas, como Gisele Halimi, llaman a esta nueva relación entre las mujeres sororité, del latín sor, cuyo significado es hermana. Las italianas dicen sororitá, y las feminista de habla inglesa la llaman sisterhood.


Sin embargo, la acepción para esos vocablos es la misma: “amistad entre mujeres diferentes y pares, cómplices que se proponen trabajar, crear y convencer, que se encuentran y reconocen en el feminismo, para vivir la vida con un sentido profundamente libertario”, según palabras de Lagarde.


Asimismo, explica que la sororidad comprende la amistad entre quienes han sido creadas en el mundo patriarcal como enemigas, es decir las mujeres, y entendiendo como mundo patriarcal el dominio de lo masculino, de los hombres y de las instituciones que reproducen dicho orden.


Agrega que la sororidad está basada en una relación de amistad, pues en las amigas las mujeres encontramos a una mujer de la cual aprendemos y a la que también podemos enseñar, es decir, a una persona a quien se acompaña y con quien se construye.


Habla también de que en esta relación, unas son el espejo de las otras, lo que permite a las mujeres reconocerse “a través de la mirada y la escucha, de la crítica y el afecto, de la creación, de la experiencia” de otras mujeres. Por ello, afirma que en la sororidad se encuentra la posibilidad de eliminar la idea de enemistad histórica entre mujeres.


De esta forma, el feminismo propone que este concepto vaya más allá de la solidaridad. La diferencia radica en que la solidaridad tiene que ver con un intercambio que mantiene las condiciones como están; mientras que la sororidad, tiene implícita la modificación de las relaciones entre mujeres.


En resumidas cuentas, la sororidad se traduce en hermandad, confianza, fidelidad, apoyo y reconocimiento entre mujeres para construir un mundo diferente; percatarse que desde tiempos antiguos hay mujeres que trabajan para lograr relaciones sociales favorables para ellas y para nosotras, recordando siempre que todas somos diversas y diferentes.





Información tomada de Cimac, nota de Mónica Pérez.

martes, 16 de junio de 2015

""" Asamblea en la Carpintería """


Comoda trinchador



    Cuentan que en la carpintería hubo una vez una extraña asamblea. Fue una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias. El martilloerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que tenía que renunciar. ¿La causa?
¡Hacía demasiado ruido! y, además, se pasaba el tiempo golpeando.


El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el tornillo; dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de algo.
Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre tenía fricciones con los demás.


Y la lija estuvo de acuerdo, a condición de que fuera expulsado el metro que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida, como si fuera el único perfecto.

En eso entró el carpintero, se puso el delantal e inició su trabajo. Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo.

Finalmente, la tosca madera inicial se convirtió en un lindo mueble. 


Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la deliberación. Fue entonces cuando tomó la palabra el serrucho, y dijo: "Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero trabaja
con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos.
 Así que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limar asperezas y observaron que el metro era preciso y exacto.
Se sintieron entonces un equipo capaz de producir muebles de calidad. Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.


Ocurre lo mismo con los seres humanos. 
Observen y lo comprobarán. Cuando en una empresa el personal busca a menudo defectos en los demás, la situación se vuelve tensa y negativa. En cambio, al tratar con sinceridad de percibir los puntos fuertes de los demás, es cuando florecen los mejores logros humanos. 

Es fácil encontrar defectos, cualquier tonto puede hacerlo, pero encontrar cualidades, eso es para los espíritus superiores que son capaces de inspirar todos los éxitos humanos.




Sopa para el Alma.

lunes, 15 de junio de 2015

""" Los 9 Pilares de la Pareja """


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Una relación de pareja es cosa de dos personas, que deciden proyectar juntas su vida. Por eso, es fundamental que la pareja edifique una serie de pilares sólidos y robustos sobre los que construir todos sus proyectos comunes. El cemento para estos pilares es la negociación y el acuerdo y los ladrillos son el amor, el respeto y la comprensión.

¿Porqué fracasa una pareja?



 Con frecuencia las relaciones de pareja fracasan porque les fallan los pilares de la pareja, o bien, porque nunca se llegaron a establecer estos pilares, por tanto, la pareja no posee una base que le aporte estabilidad y seguridad dentro de la misma.
Por tanto, el fracaso, en muchos casos, se debe a que no hay un acuerdo entre ambos miembros de la pareja, que establezca los pilares de la pareja, y por tanto, la estructura que se supone les mantendrá como pareja es inexistente, porque carece de base que la sostenga.

¿Cuándo establecer los pilares de la pareja?


   Es conveniente que los pilares de la pareja se establezcan en los comienzos de la misma, cuando las personas que la componen se están conociendo, en ése momento, es imprescindible dialogar, conocerse y llegar a acuerdos que para ambos miembros estén satisfechos.

¿Cuándo hay que replantearse los pilares de la pareja?


Los pilares de la pareja, equivalen a las ruedas de un camión, si un pilar falla por algún motivo, es preciso revisarlos todos de nuevo, ya que la pareja está en peligro.
Con frecuencia la pareja continúa un tiempo aún con la ausencia de algún pilar, con el deterioro que esto conlleva, hasta que rompe finalmente, siendo la ruptura muy dolorosa, ya que el tiempo que se mantuvo ya no funcionó bien y eso no hizo más que añadir problemas a la pareja.

¿Cuáles son los 9 pilares fundamentales de las relaciones de pareja?


Principalmente hablaremos de 9 pilares de la pareja, si bien, pueden ser tantos como cada pareja considere oportuno. Si bien, establecer éstos, como mínimo, que a continuación detallamos es fundamental para que la pareja sea un lugar de disfrute y felicidad.

1. AMOR


El amor es un pilar fundamental, tanto como cualquiera de los restantes. Para establecer éste pilar es imprescindible que exista el sentimiento hacia la otra persona, en la misma medida que la otra persona también lo siente.
Para que el Amor sea un pilar fuerte y seguro, tendremos que saber que a lo largo de las distintas etapas de la pareja, éste irá variando en su manifestación, sin embargo, el sentimiento se irá fortaleciendo con el paso del tiempo si el resto de pilares de la pareja se mantienen estables.

2. COMUNICACIÓN


La comunicación es el canal mediante el cual la pareja resolverá sus diferencias y crecerá tomando decisiones y llegando a acuerdos satisfactorios para ambos.
Conviene establecer momentos exclusivos para que la pareja se comunique, comparta y decida en conjunto, ya que éste pilar es imprescindible para que el resto de pilares de la pareja se mantengan.
Comunicarnos supone escuchar y expresar sentimientos, pilar básico para conocernos realmente y potenciar la confianza entre los miembros de la pareja.

3. RESPETO


El respeto entre ambos miembros de la pareja está implícito en las relaciones de pareja que se mantienen en el tiempo, que crecen y que prosperan felizmente.
Respetar al otro es crecer juntos, al compás, sin imposiciones, sin expectativas sobre el otro, sin dependencia emocional, y sin agresiones. Cuando hay respeto, puede existir el Amor y la Comunicación adecuada.

4. ESCALA DE VALORES


Cada persona posee su propia escala de valores individual. Cuando comenzamos una relación de pareja tenemos que construir una escala de valores en común, que puede ser diferente a la escala de valores individual o incluso que comparta algunos valores individuales.
En cualquier caso, serán los valores de la pareja, con los que relacionarse con el mundo y con los que construir proyectos en común.

5. CONVIVENCIA – COMPARTIR


A toda pareja, le llega la etapa de plantearse una vida compartida.
Si la pareja decidiese que no es así como lo desea, es conveniente que esté previamente acordado y compartido por ambos, para que llegado el momento, ambos se sientan seguros ante su propia trayectoria.
Si bien, ante la llegada del momento, es conveniente tener establecidos los acuerdos de éste pilar básico, como son, los acuerdos económicos, la forma de convivencia, el reparto de tareas domésticas, la organización del espacio y del hogar, etc.
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6. SER UNO MISMO


Ser miembro de una relación de pareja, en ningún caso supone dejar de ser uno mismo. Para ello, es conveniente expresar claramente quien soy, en cuanto a gustos, opiniones, ideología, valores individuales, relaciones sociales, etc.
La pareja tiene que ser un lugar seguro donde ser uno mismo, en ocasiones compartiendo con la pareja y en otras ocasiones manteniendo tiempo, espacio y aficiones propias y no compartidas en pareja.

7. LIBERTAD


En cualquier relación de pareja sana, la libertad personal sigue existiendo. Cada miembro de la pareja es quien decide permanecer en la pareja, por voluntad propia, como también decide en conjunto cuáles serán los pilares de la pareja. La persona no pierde libertad, gana una persona con quien compartirla.

8. ILUSIONES Y PROYECTOS COMPARTIDOS


La pareja crece cuando tiene proyectos e ilusiones compartidos. Un ejemplo de ello es la decisión de tener familia.
Cuando la pareja decide compartir proyectos y luchar por ellos, aún existe más, si cabe, el sentimiento de unión entre ambos, ya que descubren que la unión hace la fuerza y que llegan más lejos juntos que por separado.
Caminar hacia un proyecto, puede no ser fácil, pero sí es muy satisfactorio para la pareja cuando el resto de pilares están firmes y aportan solidez y seguridad a la pareja.
El compromiso y la responsabilidad no restan libertad, sino que aumenta la valía personal, por luchar y conseguir más tarde, lo que uno quiere para su vida.

9. FIDELIDAD


La Fidelidad es un acuerdo y una forma más de vivir las relaciones sexuales y afectivas. Sólo compete a la pareja decidir cómo quiere enfocar éste pilar, siendo condición indispensable que sea un acuerdo mutuo, y por el cual ambos se sientan seguros y con confianza plena en el otro.


La Mente es Maravillosa